alextigr Posted July 29, 2013 Share Posted July 29, 2013 (edited) Просто анекдоты. — Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты. ****** В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток. ****** ать спрашивает Вовочку: – Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей? – Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку… ********** Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… ********* Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе. ********************** Ночь все собираются спать. Мать подходит к Вовочке и спрашивает: -Вовочка ты писю мыл? -Мыл! Понюхала ушла спать. Подходит папа -Вовочка ты писю мыл? -Мыл! Понюхал пошел спать. Бабушка подходит -Вовочка ты писю мыл? -Мыл! Все понюхали,заметил Вова что деда нет! Заходит в комнату ,адед спит. Он его будит: -Дед ты писю нюхал? -Нет. -А какого фига спишь????? ************* Самый смешной на мое мнение Класс на экскурсии на стройке,падает с крыши мужик и разбился на смерть После экскурсии класс начел обсуждать почему мужик упал -АНЯ:он не соблюдал технику безопасности -УЧИТЕЛЬНИЦА:возможо -ВЛАД:он был пьяным -УЧИТЕЛЬНИЦА:тоже есть вероятность -ВОВА:его бог наказал за то что он обозвал мою маму -УЧИТЕЛЬНИЦА:Вовочка почему ты так решил? -ВОВА:он кричал мне:Мальчик твою мать не шатай лестницу ************ - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы! СТИХИ Я на ночь не погладил кошку, И не поцеловал жену… Теперь у милого порожка На ссаном коврике усну. *************** ДЕВУШКИ Дувушка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике". ************ Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки. Садится за стойку и спрашивает у одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит: - Не-а, не хочу, задолбусь шесть раз объяснять... Прочие Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали. Ставте плюсик:rofl_mini: http://4put.ru/pictures/max/693/2131377.jpg Edited August 10, 2013 by alextigr Link to comment Share on other sites More sharing options...
Striker Posted July 29, 2013 Share Posted July 29, 2013 угу,великие Петросяны начнут кидать сюда огромные тексты копипаста с сайтов с анекдотами. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Westbrook Posted July 29, 2013 Share Posted July 29, 2013 Не улыбнуло даже. Нет у меня видимо чувства юмора:sad: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Miranri Posted July 29, 2013 Share Posted July 29, 2013 Не улыбнуло даже. Нет у меня видимо чувства юмора +++++ Наверно мы уже переросли эту возрастную категорию такого юмора... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Westbrook Posted July 29, 2013 Share Posted July 29, 2013 Miranri, да ну что ты, глупости. Умей признать, что ты лишен чувства юмора:pardon: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Умар-Аль-Хабиб Posted July 30, 2013 Share Posted July 30, 2013 alextigr, с подключением! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Edwardx Posted July 30, 2013 Share Posted July 30, 2013 Самый смешной на мое мнение Класс на экскурсии на стройке,падает с крыши мужик и разбился на смерть После экскурсии класс начел обсуждать почему мужик упал -АНЯ:он не соблюдал технику безопасности -УЧИТЕЛЬНИЦА:возможо -ВЛАД:он был пьяным -УЧИТЕЛЬНИЦА:тоже есть вероятность -ВОВА:его бог наказал за то что он обозвал мою маму -УЧИТЕЛЬНИЦА:Вовочка почему ты так решил? -ВОВА:он кричал мне:Мальчик твою мать не шатай лестницу http://pit.dirty.ru/lepro/2/2010/03/02/43889-173526-6bf9eb5ab7a1abcda06ab7e94c408aa8.jpg Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaZaR Posted August 6, 2013 Share Posted August 6, 2013 Нашёл на просторах вовлола (скорее всего баян, так как относится к вотлк) Мне понравилось. "Задрота припахали. Перед задротом поставлена задача: вскопать огород. Как задрот её выполняет, если он. . . : ВОИН Сходу чарджится в сарай, выбегает оттуда с двумя лопатами, по одной на руку, и начинает сурово копать. Благодаря частому юзу кровожадности и энрейдж регену не устаёт и копает час, два, три. . . В результате вскопан свой огород, соседский, асфальтированная дорога между ними, забор, собачья конура и три гектара леса. Вместе с выкорчеванными пнями. РОГА Долго прятался в стелсе и ванише, убегал под спринтом, но его всё-таки припахали. Не долго думая пробирается на соседскую дачу, вскрывает замок, ваншотит соседа. На голд, выпавший из него, нанимает сторожа дядю Ваню вскопать огород. Когда тот заканчивает, рога ваншотит дадю Ваню, собирает из него голд (также с шансом в 17% дропается эпик-пушка [обрез похмельного утра]). Сдаёт квест, получает голду, экспу, выбирает награду. Ваншотит квест-гивера, забирает вторую возможную награду. Ваниш. Стелс. Спринт. ХАНТЕР Как и рога, уламывался долго: притворялся мёртвым, убегал, ставил ловушки, но ему это тоже не помогло. По прибытии на место работ, первым делом приручил пса шарика. Покопался в земле, нашёл туеву хучу корешков, назначение которых понятно ему одному. . . Ну и ещё шаману разве что. При попытке вскопать огород лопатой, постоянно промахивался по земле. Вспомнил, что навык "двуручные топоры" не прокачан, впрочем, как и у всех рдд. Сбегал в город, спекнулся в БМ, приручил элитного моба "бурёнка". Запряг в плуг, вскопал огород. МАГ Аркан. Однокнопочный аркан маг, попав в такую ситуацию, теряется. Поскольку ни одного заклинания, кроме чародейской вспышки он не помнит, то впадает в панику, инстинктивно использует скачок и блинкается под текстуры. Фаер. Прийдя к выводу, что лопата всё же не посох, а топор, и использовать её он не может, фаер маг берёт в сарае [грабли кривых зубьев] (-170 к интелекту, +80 к, наверное, силе земли). Ни одно заклинание не приносит успеха, и маг со злости превращает кв гивера в овцу. Тут его осеняет, он пригоняет твинка ханта, который приручает овцу и вспахивает огород. Фрост. После нерфа [1] фрост маг оказывается жутким бичём, и потому приходит сам, нанимаясь работать за еду^W мана поушены. Работая усердно, словно таджик, он скастует на ваше поле близзард, который огородик сразу и вспашет и польёт, как только растает. [1] - если ВНЕЗАПНО с выходом нового патча фрост оказался не понерфленным, то хер вы его загоните на поле. При первых же попытках уходит в ледяную глыбу. Навсегда. LLlaMaH Думали сейчас опять будут тупые шутки про тотемы, танцы с бубнов вокруг поля и т.д. ? А вот ни черта подобного. Шаман просто пришёл с двумя сапёрными лопатами и вскопал. Он же энх. П.С. Ну а потом конечно погадал на ручке кв-гиверу, сказал, что духи недовольны, и развёл его на пару часов прыганья с бубном, тотемами и песнями вокруг костра. А потом ещё и дождь наколдовал за 50г. ДРУИД Друид при первых же словах, о том, что нужно вскопать огород, принимает форму мишки и отоваривает вас п@#$!лями. После этого он топает на ваше поле, превращается в дерево и садится там. Через пару часов на вашем поле растёт прекрасный ясеневый лес light version. Ибо не хрен, природу уважать нужно. ВАРЛОК Субъект крайне сомнительный, так как является рассадником всяких непонятных порч, проклятий и прочей ереси. Но если вы всё же рискнули, то ваше поле будет вспахано первоклассно. Правда, в воронку от огненного голема мало что посадишь, но это уже будет неважно, так как вспахано огненным дождём будет, скорее всего, не только ваше поле, но и ваш дом, дом соседа, весь дачный посёлок, и вообще НАЧАЛОСЬ ВТОРЖЕНИЕ ЛЕГИОНА ОГОНЬ КРОВЬ МЯСО КИШКИ ПО ВЕТКАМ РАСПИДОРАСИЛО! ПРИСТ По пришествию на поле, первым делом прист юзает масс диспелл и убирает к чёрту все доты и прочее дерьмо, коим тут нагадил варлок. А потом примнимает шедоу форму и вешает свои. Своя рубашка ближе к телу, своё говно не пахнет и т.п. Но поскольку копать-то нужно, а навык у приста так же не прокачан, то прист создаёт рейд на поле и бегает по всему дачному посёлку, набирая крабов. Собрав 3 вагона и кработанк, начинает траить. После того, как на треше вроде камней и сорняков танк в 100500й раз вбегает в войдзону "Bull shit", и весь рейд ложится, прист распускает пати, снова принимает шедоу форму и идёт убивать кв-гивера с особым садизмом, поддерживая на нём доты и подхиливая, чтобы, скотина, не умер раньше времени. ПАЛАДИН Паладина на поле просто не затащить и всё. Потому что тяжелее, чем переспорить паладина, может быть только переддшить хил паладина. К тому же всегда спасёт родной бабл'x'стоун. ДК Небо заволакивает тучами, и сумерки наступают средь бела дня. В звенящей тишине слышатся лязг доспехов и тяжелые шаги рыцаря. Он останавливается и устремляет свой взор в туманную даль. ДК не спеша достаёт свой рунический клинок. Лезвие медленно наливается силой тьмы более древней и могущественной, чем способен представить себе любой из смертных. Он возносит его над головой и вонзает в землю, пробуждая своего давнего слугу. . . Костяной ужас вырывается из под земли, разрыхляя и разрывая в клочья свои вековые оковы. . . Ну в общем вы сами видели. [2] [2] - К тем, кто играет за гоблина с ваниллы и прочим детям каты это не относится." Link to comment Share on other sites More sharing options...
НеВаЛяШкА Posted August 6, 2013 Share Posted August 6, 2013 ВНЕМЛИТЕ ЛЮДИ,АНЕКДОТ ВЕКА -Ежик пукнул,буратино утонул,колобок повесился Link to comment Share on other sites More sharing options...
Умар-Аль-Хабиб Posted August 6, 2013 Share Posted August 6, 2013 ВНЕМЛИТЕ ЛЮДИ,АНЕКДОТ ВЕКА -Ежик пукнул,буратино утонул,колобок повесился АХАХАХ, СМИЯЛСИ ОЧИНЬ ДОЛГА ЖЫВОТ ПАРВАЛ КРОФЬ КИШКИ РАСПИ**РАСИЛО Link to comment Share on other sites More sharing options...
Микуша Posted August 6, 2013 Share Posted August 6, 2013 гыыгы Link to comment Share on other sites More sharing options...
Homa-master Posted August 6, 2013 Share Posted August 6, 2013 В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик' date=' потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.[/quote'] Улыбнуло. Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoldenAxe Posted August 15, 2013 Share Posted August 15, 2013 - Пап, а правда что от WOW'а тупеют? - Гыгы сына, лол, го пвп??? Link to comment Share on other sites More sharing options...
lengford Posted August 17, 2013 Share Posted August 17, 2013 собираю уже второй год в блокнот откуда попало, вот несколько для пробы Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями: _ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю! - Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах - это супер! - Военные, спортсмены - это всё проза. Мне бы хоть одного индейца! В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук! " *********** Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! *********** Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... . *************** - Диман, смотри, Танька идёт. - Давай крикнем ей, что она шлюха? - Твоя жена, ты и кричи ******************** Двое в постели. Он: Дорогая сделай мне минет! Она: Давай! Через некоторое время: Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... е6и так! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
afltr Posted August 19, 2013 Share Posted August 19, 2013 Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shill Posted September 14, 2013 Share Posted September 14, 2013 -Пап, я хочу заняться балетом. -Нет, Сережа, это опасно. -Почему? -Я тебе ноги переломаю. ----------------- - Мам, давай возьмем котенка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигренка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы. - - - Добавлено - - - Штатное pасписание поляpной экспедиции: 1. Hачальник экспедиции -1 человек 2. Жена начальника экспедиции - 3 человека 3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек 4. Разносчик пиццы - 12 человек 5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек 6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек (боpода лопатой, моpда ящиком - для хpанения снега) 7. Дpазнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека 8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет) 9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий 10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: "Hам холодно, мы заблyдились" - 1 человек 11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек 12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек 13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек 14. Собаки - они же 15. Пpогpаммист - 1 человек 16. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек 17. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек 18. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом) 19. Охотники на моpжа - 8 человек 20. Желающие жpать моpжа - 1 человек 21. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек Общий состав экспедиции - 24 вагона - - - Добавлено - - - Девочка приходит к папе: - Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!! Отец зажимая ж..пу руками и направляясь в сортир: - Ну х..й тебя знает, я б..ять 19 лет никак не привыкну... - - - Добавлено - - - Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик. - Мужики, у вас есть изолента? - Нет, нету. Прходит два часа, выходит из леса ёжик. - Мужики, я вам изоленту принёс. - - - Добавлено - - - - Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру! - Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру. - - - Добавлено - - - Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shill Posted September 14, 2013 Share Posted September 14, 2013 Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет? -- Сто пятьдесят восемь. -- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! -- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну... - - - Добавлено - - - Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах####енно б###я!, - сказал четвертый сын. - - - Добавлено - - - - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. - - - Добавлено - - - Дождливый осенний день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?" - Да мне по хрену, хоть с "Новым Годом!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shill Posted September 14, 2013 Share Posted September 14, 2013 — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не%уй делать. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Джасп Posted September 24, 2013 Share Posted September 24, 2013 Петросян Link to comment Share on other sites More sharing options...
krapivozo Posted October 24, 2013 Share Posted October 24, 2013 — Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: — Дескать оп—па! А я то живой! Что тут началось. . . Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто—то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой. . . . . . В общем, еле закопали. . . - - - Добавлено - - - Едет браток на стрелку и на перекрестке сбивает гаишника. Подошел к нему, а тот готов. Куда деваться? Рядом кладбище, приволок к могильщику, дает 100 баксов и говорит: - На, закопай поглубже. - О-кей, все будет сделано! Едет браток обратно с разборок и опять на этом перекрестке сбивает гаишника. И уже знакомой дорожкой на кладбище, а могильщик уже за упокой души принял. Подходит браток и говорит: - Ты чё так плохо закопал, на ещё 50 баксов, закопай как надо! - Извини, командир, накладка, все исправлю. Тем временем на посту ГАИ два инспектора говорят между собой: - Что-то этот «Мерс» вокруг кладбища крутится. Вася, иди проверь... Гаишник приходит на кладбище к могильщику, а тот уже выпил за упокой, с ошалелыми глазами хватает лопату и хрясть по голове гаишника. - Да угомонишься ты сегодня или нет! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dienamiks Posted December 3, 2013 Share Posted December 3, 2013 http://m.youtube.com/watch?v=fTNQdFvmmtc Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vartigon Posted December 3, 2013 Share Posted December 3, 2013 Мой анекдот: Приходит сын к отцу.Говорит: -Папа тебя в школу вызывают -за что сынок? -По алгебре вызывают к доске.2+0=2,0+2-тут я спросил какая наху* разница -Действительная какая разница.Хорошо пойду Прошёл день -Пап ты в школе был? -Нет сынок небыл,а что? -Заодно зайди к физруку. -А что случилось? -Он мне сказал поднять левую руку,правую руку,левую ногу,и тут я спросил мне что на ху* стоять? -Хорошо зайду. Прошёл день -Пап ты в школе был? -Нет не был а что? -Можеш не идти меня выгнали... -За что сынок? -Вызывают меня к директору.И там сидит физрук,математик,и трудовик. -А трудовик какого ху* там делал? -Так я так и спросил. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Любитель Posted December 17, 2013 Share Posted December 17, 2013 КОРОЧЕ ВОТ АНИКДОТ))00)0 ЕСТЬ ШУТКА ПРО ПОЧТУ РАССИИ, НО ОНА НЕ ДО ВСЕХ ДОШЛА))00) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now